媽,這是我們的家不是你的家

2018年11月09日     2,248     檢舉

媽,前些日子和你打電話。

你在電話裡頭說你退休了,賦閒在家無事可做,想來我這住一段時間。

聽到這個消息後,我和曉夢都很開心。你來的那天,曉夢怕你認不得路,還專門請了假去接你。

上週我出差了一週,前天剛回到家門,坐下還沒多久,你後腳就跑來問我:你平時跟曉夢是怎麼生活的?

我聽出了你的話外音,問發生了什麼事,結果你只是說:曉夢還不懂得怎麼當一個好妻子。

為此,我專門和你還有曉夢談了很久,總算知道發生了什麼。

我寫這封信,就是想告訴你:「媽,這是我的家,不是你的家。」

01

俗話說:三歲一代溝。

兩個人之間年齡相差的越大,思想觀念上的差異也往往越明顯。

我和曉夢才剛結婚沒兩年,但你和我爸都已經退休了,我們之間隔了整整一代。在許多事情上,我們的看法都會發生分歧。

前幾天,天氣轉涼,南方的炎熱裡總算有了一絲涼意,曉夢依舊像平時一樣,穿著涼鞋短袖出門上班。

你看到後,就指責她說:「這麼冷,你還穿短袖涼鞋!」曉夢只能尷尬一笑地說不冷。

有一次,你看到她在喝溫水時,就說:「喝這麼冷的水,對身體不好,把水煮開了再喝。」不由分說地就上前把溫水倒了,重新倒水加熱。

曉夢跟你解釋,喝太熱的水,吃太熱的事物,其實才是對身體不好,容易燙傷喉膜,還容易得食道癌。

你卻說:「我喝了一輩子的熱水都沒事,聽我的沒錯。」

這些生活習慣和觀念上的分歧還有很多,這不只是在你和曉夢之間才有,以前我未婚時,也經常會在這些小事上和你有分歧。

媽,我想說一句:家人之間觀念不同,不必強融。

每個人都會因為生活環境、教授的教育等因素而有著不同的思想觀念,更何況相差了幾十歲的兩代人呢?

即使是家人,生活習慣和思想觀念也會有所不同。如果非要強迫別人和自己一樣,這日子是過不下去的。

和睦的家庭,不是所有人都一樣,而是儘管各自不同,卻仍能接受對方,包容對方。

02

我記得小時候,你和爸爸的感情很好,幾乎不吵架。

但在我記憶中,你們為數不多的幾次吵架,全都是因為奶奶。

那會正是我準備上初中時,奶奶來我們家住了一段時間。

奶奶一來到家裡,就像是女主人一樣,凡事都會過問。如果有哪件事沒有經過她同意就做決定,她就會生氣的罵老爸。而且雖然嘴上罵著他,卻是指桑罵槐地說你。

吃飯多放了點鹽,就說你不會做飯。用洗衣機洗衣服,就說你懶,還浪費水電。買幾件衣服,就指責你花錢大手大腳……

面對這些,當時老爸礙於奶奶威嚴,沒有做出行動,你也不好和老人家爭論,因此你和老爸吵了好幾次。

小時候我不懂為什麼會發生這種事,但後來我明白了:一個家庭裡,只能有一個女主人,而且這個人應該是妻子,而不是婆婆。

媽,你是過來人,對此最有體會,我不想重蹈覆轍,我希望你能理解我。結婚之前,作為兒子,你是家裡的女主人。結婚之後,作為丈夫,我的妻子才是不可撼動的女主人。

心理學家曾奇峰說:夫妻關係是家庭的定海神針,如果夫妻關係是家庭的核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。

所以,在我心裡,曉夢才是這個新家庭的話事人,而不是你。

03

媽,我出差回來後,你每餐都會加菜,做的都是我喜歡吃的,儘管到最後都吃不完。

家裡的衛生,你三天一次打掃,五天一次大掃除,家裡一塵不染,看著確實舒心,就連家裡的保姆都感慨她要失業了。

每天早上,我還睡眼朦朧的時候,你就已經起來做早餐了。我說下樓買點吃的就行了,你說外面的不如自家的好吃,不過你的手藝確實沒得說,你來之後,我又胖了幾斤。

媽,你做的這些我都記在了心裡,但細細想來,卻覺得不妥。

我已經是一個成家立業的人了,你也工作幾十年光榮退休了,我不需要你來當保姆,照顧我的飲食起居,你也沒必要再囿於孩子。

我一直覺得,為人父母,孩子是人生中很重要的一部分,但如果人生中只有孩子,卻是一件可怕的事。因為這不僅意味著孩子會壓力大,更意味著父母沒有自己的生活。

前幾天,我們走在街上,樓下的廣場上有一群婦女正在興致勃勃的跳著廣場舞,旁邊還有一些零星的阿姨在牽著小狗,邊散步邊閒談。

你一直看著她們,我看著你,那一瞬間,我突然覺得這種每天照顧兒子、指點兒媳的日子並不是你想要的。

我記得你以前總說,退休之後想出去旅遊,想學交際舞,想養一條狗。那時我小,你需要花時間照顧我,後來工作忙,你沒空做想做的事。

有錢有閒,還能做喜歡的事,是最幸福的狀態。現在你退休了,你也該好好享受退休生活了。

04

作家凌嵐曾說過一句話:最好的關係,是親近地保持距離。

在我看來,婆婆和兒媳、父母與子女之間的關係都是如此。想要減少衝突,並相處愉快,就需要親近地保持距離,互相關心,卻不過分干涉別人的個人生活。

媽,也許你會覺得,我和你有著血緣關係,你才是我最親近的人,曉夢只是外人,我不該這麼向著她。

但是,媽,陪我面對人生的風雨,與我一起過完這輩子的是我的妻子,我護著她是天經地義的事。

愚孝並不可取,我不想當一個愚孝的人。每一段母子關係,在結婚後都該破碎一次,重建一次。破碎過往的依賴,重建親近又不越界的關係。

婚姻是夫妻之間的事,最忌諱的就是有第三人插足,無論這個人是誰。

媽,你和老爸組建了家庭,我現在也和曉夢組建了家庭,希望你能理解兒子維護家庭的苦心。

下個月,老爸也要過來了,我給你們都訂了團,去你一直想去的北歐。

好好享受退休後的二人世界吧,祝你們旅遊愉快。