為什麼越來越多的中年女人放著安逸的日子不過,想要離婚?

2018年11月07日     10,658     檢舉

【沐心導讀】

聖經說:「婚姻的主要目的 是 友誼、互助和舒適」,而所謂的「垃圾婚姻」就是:「不陪伴、不付出、不互動」。

沒有人喜歡垃圾婚姻,但是你如果「不陪伴、不付出、不互動」,又怎能期待會有一個「友誼、互助和舒適」的婚姻呢?

跟沐心一起來看看這些中年離婚的案例:

李姐,47歲,我的同事。

最近李姐話裡話外透露著婚姻不和諧的訊息。直言:這日子過夠了,越來越沒意思。

李姐的老家在農村,當年與愛人出來打拚,幾年辛苦奮鬥,終於在城市站穩了腳跟,車房都有了,反而日子過得鬧心了。

李姐說老公思想比較守舊,雖然現在變成了城裡人,但是對城裡人的穿著打扮依舊看不上眼。

李姐時尚,早就融入潮流一族,對於護膚,穿衣自有獨特見解。

週日,李姐和老公約好一起植物園。

李姐喜歡拍照,特意挑了一條白底碎花長裙,化了一個淡妝,然後叫上老公準備出發。

「你穿的這叫個啥?趕快去把衣服換了,穿條褲子。」李姐老公一張黑臉堵在臥室門口。

當時李姐心情就不爽了,本來想趁著週末緩和一下近日冷冰冰的氣氛,誰知道還是被直男老公破壞了。

李姐不想和他吵,直接拿上包出門找閨蜜去了。

晚上李姐回家,老公與她大吵一架。

在他看來,47歲的女人,足夠當奶奶輩了,如果要在老家,每天就是圍著孫子的屎尿屁打轉,還穿什麼裙子,化哪門子妝。

李姐不是不理解老公的想法,只是累了這麼多年,年輕時只顧著打拚,沒時間打扮,現在雖然年紀大了,可那一顆粉嫩的心還在胸腔裡跳動。

李姐想做自己,按照自己的意願去活。

一開始李姐還跟老公解釋,可面對老公的這副醜陋的嘴臉,李姐連解釋的心情都沒有了。

生活習慣不同是很多夫妻吵架的根源。我們在婚姻裡常犯的錯誤就是想讓對方跟自己三觀一致,行為合拍。但是終其一生,每個人都無法把對方改變成自己想要的樣子。

楊絳在《我們三個》裡透露,她與錢鍾書的相處之道就是「各持異議,不必相同」。

小林,35歲,閨蜜妹妹。

聽閨蜜說,小林搬回她媽那去住了,已經小半年了。

問其原因,說是兩口子鬧意見,小林想要離婚。

小林與丈夫戀愛結婚,前幾年夫妻倆與公婆住一塊兒,也沒見有啥矛盾,去年小倆口才買的新房,搬出來沒幾日就鬧離婚?

閨蜜說小林個性太強,妹夫太懶,兩人整天為了一些雞毛蒜皮的事兒叨叨,一急,就開始打離婚。

一日,小林回家,發現飲水機沒水了,就問老公怎麼沒去換水?正好老公那天休息,在家玩了一天遊戲,頭也沒抬就告訴小林:

外面風太大。

小林一聽火就大了:敢情那風只吹你,不吹我是吧?

早上七點我就上班走了,累了一天到現在連口熱乎水都喝不上,你現在告訴我說因為外面風大,你出不了門?

小林開始對著老公曆數自結婚以來心中所受的委屈。

以前因為有你媽寵著,家務活我和她一塊分擔,現在和他們分開住了,你還是沒有一點責任心,對這個家不聞不問,我要你算幹嘛滴?

小林老公脾氣也孬,不僅不承認錯誤還和小林吵了起來。

一氣之下,小林扔下老公拿了衣服從婆家跑回了娘家。

戀愛是兩個人的事情,家庭也是兩個人的事情,一人努力經營,一人袖手旁觀,長此以往,矛盾自會頻繁發生。

紀伯倫說:婚姻就是兩個相愛的強者同舟共濟,以便一道戰勝歲月征途上的風風雨雨。

我們希望嫁給婚姻,能躲避風雨,而不是站在家庭的廊簷下還被風吹雨淋。

1

為什麼越來越多的中年女人放著安逸的日子不過,想要離婚?

知乎上回答:

從孩子一出生就開始吵吵吵,到現在孩子都上大學了,我想我們的婚姻也該結束了。

三觀不同,境界不同,沒法溝通,說話都費勁。

他嫌我太胖,嘴裡不說,每天各種對我表現不滿。

每天洗個碗都要吵架,兩個人在一起就是互相折磨。

婚姻,是一場豪賭,若錙銖必較,必然不會感覺幸福。

我們可以找上千個理由選擇繼續走下去,也可能找不到任何一個理由可以說服自己,如果我們一旦發現彼此都是錯的,那麼,這段關係已經不是我們當初想要的了。

縱貫線的《亡命之徒》裡有一句歌詞我一直覺得很有意思「人再有本事,也難抵抗命運的不仁慈」。

我們渴望在婚姻裡做最好的自己,也遇到最仁慈的愛人。

2

反觀鄰居趙姨,這麼多年與李叔也吵過,也鬧過,但是夫妻感情一直很好。趙姨50多歲的人了,反而越活越年輕了。

趙姨年輕時喜歡畫畫,沒有繼續深造一直是她的一塊兒心病,當年為了老公孩子,趙姨選擇了工廠做工,沒日沒夜為家庭操勞,現在終於熬到退休了,可以享享清福了。

最近看到趙姨,又開始早出晚歸。

我問她是不是閒不住,找了一份零工?

趙姨高興的對我擺擺手:

是你李叔為我報了一個美術班,他說這麼多年虧欠我了,現在趁著還不算老,有時間,讓我拿起畫筆繼續畫,就當老年業餘愛好了。

趙姨喜滋滋的走了,看著她輕快的背影,想來心態好了畫的畫也會很好。

積極的爭吵,是一種聆聽,當夫妻雙方的情緒積累到一定程度時,吵架,便是釋放情緒的一種方式。

只有通過爭吵,你才能明白對方的心聲,趙姨夫妻就是通過不斷的磨合與激烈的爭吵才得以逐漸瞭解彼此、摸清對方的脾氣,然後確定各自的原則,最終成為相知,相依的親密愛人。

幸福的婚姻是彼此尊重,也是彼此包容,既能夠和平獨處,也能夠水乳交融。

【沐心結語】

我們應該都很清楚的知道,婚姻是為了讓兩個人的生活過的比一個人更好。

如果婚姻的結果是兩個人過比一個人過還要差的話,那不是不如一個人過還比較好嗎?

但如果兩個人的婚姻中出現了小孩呢?那就牽涉到婚姻的另一個目的,就是教會小孩從父母的婚姻中學會忠誠,並為他們提供一個學習和成長的穩定環境。

如果在2+1的生活中,不能讓小孩在健康的環境中成長,反而造成小孩日後的陰影和偏差人格,那就違背了婚姻的目的了。

當然,如果發現彼此是錯的,這段婚姻關係也不是當初想要的,我們當然也可以找上千個理由選擇繼續走下去,也可能找不到任何一個理由可以說服自己,但只要不要忘了婚姻原來的目的。

就可以知道為什麼越來越多的中年女人放著安逸的日子不過而選擇離婚,也能知道很多人為什麼生活的不好而堅持婚姻了。

每個人都有不同的生活方式,遇見不同的人,可能遇見對的或錯的人,但希望和你(妳)走到最後的那個人都能成為和你(妳)相知,相依的親密愛人。

文章來源:皓宇閱讀